Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und
Amerikanern statt gefunden hat - aufgneommen von der
Frequenz des spanischen maritimen notrufs, Canal 106,
an der galizischen Küste "Costa De Finisterra" - am 16.
Oktober 1997 Deser Funkspruch hat wirklich stattgefunden
und wurde erst im März 2005 von den spanischen
Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle
spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und
mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt!

Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren
Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...
Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...
Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach
Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie
ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu
vermeiden.
Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier
spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten
Staaten von Amerika zu ihnen.
Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um
15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich
an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden
zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht
der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des
Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten
Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der
nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer,
sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere
Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in
Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver
vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Iraq
auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle
ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!!
Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns
gewzungen die notwendigen Schritte einzuleiten, die
notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers
und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren.
Sie sind Mitglied eines allierten Staates, Mitglied der NATO
und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte
gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus
dem Weg!
Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir
sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser
Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der
gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer
Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom
Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm
A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben
eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der
spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können
die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und
auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-
Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen
die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus
diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten
es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste,
das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute
ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu
ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

Mitten aus dem Leben:

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei
gedacht -
"Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"!
Wenn ja, dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem
ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner
Oberstufen-Klasse von vor 35 Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so
scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort
begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit
tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um
mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich
ihn, ob er auf die
Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....

und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettarschige
alte Kerl
gefragt....


"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"

Ballonfahrt
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Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.



Der Sohn: Dunkel hier drin.

Der Mann flüstert: Stimmt

Der Sohn: Ich habe einen Fußball.

Der Mann: Schön für Dich.

Der Sohn: Willst Du den kaufen?

Der Mann: Nee, vielen Dank.

Der Sohn: Mein Vater ist draußen!

Der Mann: O.K. wie viel?

Der Sohn: 250,-- EURO

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinn.

Der Mann: flüstert – stimmt.

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!

Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?

Der Sohn: 500,00 EURO

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!

Der Vater: Für wie viel?

Der Sohn: 750,00 EURO

Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!

Der Sohn: Dunkel hier drin!

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!

Die Pfaffen heutzutage sind unberechenbar!